Adiós 2015, hasta nunca.

¿Podrías definirme en un texto tu 2015?

Me lo preguntaron ayer y lo negué, pero no voy a ser tan mala, además, lo necesito, todos lo necesitamos y todos deberíamos hacerlo.

Creo que mi 2015 ha sido malo, muy malo. Claro que ha habido momentos buenos, por supuesto, pero lo que me llevo de él no es felicidad precisamente.

¿Qué has experimentado en 2015?

He seguido mis impulsos, me he equivocado, muchísimo, he cometido el gran error de mi vida, me he decepcionado, HE decepcionado a las personas que más quiero en este mundo, he perdido a personas que creí que jamás se marcharían de mi lado y, lo peor de todo, supe lo que es querer.

Ha sido lo mejor de mi 2015 pero también lo peor.

He querido, he querido muchísimo y he acabado perdiendo. 

Las cosas me han salido mal, he llorado y he tenido muy mala suerte.

No he superado ni olvidado, no he vivido, tan sólo he recordado.

He dejado que el pasado atormentara cada uno de mis días.

Me he dejado caer, me he dejado hundir, no resistir. 

No he luchado, me convencía de que no podía. De que el dolor era más fuerte que yo misma. Que los errores me matarían. 

Y sinceramente pretendía hacer un gran texto pero me quedo sin palabras al pensar en ello.

No puedo decir mucho más, ha sido un mal año, enfados, discusiones, pérdidas, errores, amores, desilusiones, y buenos momentos que se quedan en el olvido por culpa de los tantos malos.

Pero no permitiré que esto vuelva a ocurrir, quiero ser feliz.

Quiero ser feliz de verdad, quiero quererme, saber dar, no rechistar, aguantar y volar. 

Sí, volar, abrir mis alas y dejar que la vida pase y yo me dé cuenta, que me dé cuenta de lo feliz que soy y de que, lo he conseguido, por fin.

Quiero que 2016 sea único, quiero dejar todo lo negativo de lado y sacar todo lo positivo de mi al exterior. Y creer que puedo. Porque puedo.

Espero que tú, que estás leyendo esto, tengas un gran año, que tengas paz y salud, que seas feliz y que consigas todas tus metas. Puedes, ¡claro que puedes!, sólo tienes que creértelo y actuar. 

Adelante.

Comienza una nueva etapa en ti, una nueva vida y una nueva forma de seguir aquí. 

Tú decides tus límites, tú y sólo tú puedes traspasar la línea que te adentra en el infierno.

Tú y sólo tú puedes salvarte a ti mismo, porque lo bonito de toda esta mierda de año es que sigo aquí y tú también.

Adiós 2015, hasta nunca. 

¿No sería genial...?

¿No sería genial despertarse y ver a cada minuto que todos tus problemas se han solucionado?

¿No sería genial ver como el chico que te gusta te invita a una cita?

¿No sería genial sacar un 9 en vez de esa mala nota que sacaste?

¿No sería genial vivir en el lugar que deseas?

¿No sería genial tener una mansión?

¿No sería genial tener más dinero del que tienes actualmente?

¿No sería genial que tus padres te compraran todo lo que pidieses, fuese lo que fuese?

¿No sería genial tener el último modelo de Iphone?

¿No sería genial comer todos los días en restaurantes?

¿No sería genial ir todos los fines de semana de compras con un cheque de 500 euros?

¿No sería genial ser famosa?

¿No sería genial que nos dieran la ESO y el BACH. Aprobado y que fuéramos directamente a la Universidad a estudiar lo que realmente nos gusta?

¿No sería genial no tener ni un defecto?

¿No sería genial sentirte agusto del todo, tal como eres?

¿No sería genial que te lo dieran todo hecho?

¿No sería genial no tener esos días tristes en los que no tienes ganas de nada?

¿No sería genial… no. No lo sería.

Porque sin todos aquellos problemas hoy no seríamos quien somos y no sabríamos afrontar los que vienen por delante.

No sería genial porque si ese chico no te ha pedido ya esa cita tan deseada, es porque tiene que suceder y porque el destino te está dejando paso al camino en el que realmente encontrarás al chico indicado.

No sería genial porque esa mala nota te va a ayudar a esforzarte más aún y a sacar tu 9 deseado, porque lo que se quiere realmente, cuesta conseguirlo, pero sin esa decepción, ahora no estarías esforzándote el doble como sé que lo estás haciendo.

No sería genial vivir en el lugar que deseas porque no hubieras conocido a la gente de tu alrededor y a la gente que día a día te demuestra lo mucho que te quiere.

No sería genial tener una mansión porque nunca nos conformaríamos, querríamos tener más y nos convertiríamos en unos avariciosos de mierda.

No sería genial tener más dinero porque no lo tienes. Debes valorar tu presente y tus pertenencias. Lo demás debe darte absolutamente igual.

No sería genial no, no sería genial que tus padres te compraran todo lo que les pidieses, porque no les valorarías ni a ellos ni al esfuerzo que hacen cada día por darte de comer y darte lo más que pueden.

No sería genial tener todos los últimos modelos de Iphone, ya no podríamos reírnos de esos que fardan de ello y que su vida es sólo lo material.

No sería genial comer todos los días en restaurantes porque, ¿y la comida de tu madre/padre?, ¿no te acuerdas de lo feliz que te hace cuando llegas a casa después de 6 horas de instituto?

No sería genial ir todos los fines de semana a comprar ropa con un cheque de 500 euros, porque es mil veces mejor ir de vez en cuando e irte la mar de feliz con tu nueva ropa, que hacer rutina eso de comprar por comprar.

No sería genial ser famosa porque tus valores se irían a la mierda y el dinero a la cabeza.

No sería genial que nos dieran la ESO y el BACH. aprobado y que fuéramos directamente a la Universidad a estudiar lo que nos gusta, porque no nos habríamos acostumbrado a estudiar y a esforzarnos y por mucho que nos gustara, no haríamos nada.

No sería pero nada nada genial no tener ni un solo defecto, te cansarías de ti misma y no podrías ponerte metas.

No sería genial sentirte agusto del todo porque ahora, luchando por verte bien del todo, cuando ganes, la victoria será increíble.

No sería genial que te lo dieran todo hecho, no te valdrías por ti mismo y cuando abrieras los ojos, ya sería demasiado tarde.

Y esta, la más importante de todas, no, no sería genial que en nuestra vida no existieran días negros, en los que no ves nada claro, en los que sólo sientes dolor, en los que quieres desaparecer. Sin todos esos días, jamás sabrías el significado de felicidad, pues esta se convertiría en rutina y sí o sí, acabarías hundiéndote.

Hoy, siéntete orgullos@ de saber que nada de esto sería genial, porque así conseguirás valerte por ti mismo, ayudar a los demás, querer, que te quieran, y lo más importante: conseguirás ser feliz.

El poder.

Es agotador. La rutina es agotadora.

Cada día te levantas pensando que vas a hacer lo mismo que el día anterior. Ir a clase, atender, estudiar y sacar buenas notas. Ver las mismas caras y aguantar las mismas ofensas y las eternas caras de asco.

Es agotador todo hasta ahora. Y no hay palabra mejor que lo exprese. Ese sentimiento. Cero ilusiones, es todo monótono y continuo, siempre lo mismo, como si fuéramos marionetas de una obra que se repite una y otra vez.

Cansa.

Vas acumulando ese sentimiento hasta que explotas. Explotas y todos salen perjudicados, y lo peor es que no puedes hacer nada para solucionarlo pero el caso es que has pringado a todo aquel que te quiere. Y les haces daño. Y al final, te destruyes. Tú te destruyes, poco a poco y pedazo a pedazo, sin que nadie se dé cuenta, sin que nadie se entere, te vas rompiendo a trozos  como si fueras un mísero cristal. Y te acabas cortando, caes al suelo y te cortas con el susodicho. Y te alegras. Eso es lo peor. Te alegras de dañarte, pues, ¡eres culpable de todo!... de toda la rutina que tú no has inventado pero que tienes que acatar, que tienes que aguantar y apreciar. Porque si no lo haces serías rara claro, sería un ser extraño no aceptado por la sociedad. Pero bueno, ¿qué más da ya eso?, si a día de hoy el ser extraño lo eres hasta por haber nacido en un lugar u otro. ¿Qué será lo próximo?

Gran pregunta y gran respuesta.

No esperéis a que os la diga. Cada mente dirá algo distinto. Pero sí, eso que se te ha pasado o pasará por la cabeza, esa locura, acabará ocurriendo porque, esto cada vez va a peor y nos estamos destrozando a nosotros mismos por culpa de algo que a día de hoy si no tienes, pierdes, el poder.

A todas las víctimas.

Ayer, como todos sabréis o casi todos, en unas pocas horas se cometería en la ciudad de París un nuevo atentado terrorista en el que aproximadamente 200 personas murieron y 150 resultaron heridas (las cifras no son exactas, estoy utilizando mi memoria, no internet).
En foros, en redes sociales, por correos, llamadas y planes de meses, planes pensados, a conciencia, milimétricos y exactos, así creaban día a día el plan de ataque. 
Quiero dar mi más sentido pésame, mi mayor fuerza, mi tristeza y mi indignación a todas las víctimas que ayer murieron pero también a todas las personas que mueren día a día. 
Sí, estamos con París, todos estamos con París pero pocas personas son conscientes de que la guerra en muchas partes del mundo sigue en pie. Que día a día personas inocentes mueren por culpa de árabes/musulmanes engañados que les han convertido en asesinos y que, ahora, su único plan es derrotarnos a todos nosotros.
Y poco a poco lo consiguen.
Ayer fue París, pero todo los días en Siria, por ejemplo, muchísima gente muere, niños, recién nacidos, madres embarazadas y padres intentando sacar adelante a su familia mueren, y desgraciadamente nadie puede parar esto.
Me gustaría que tú, que estás leyendo esto, hicieras un minuto de silencio por las víctimas de París y por todas las que hoy han muerto y ni tú ni yo sabemos, que tal vez no salen en las noticias o son menos polémicas pero ahí están y a ellas nadie las nombre, ni las ayuda. 
Ojalá algún día, dentro de mucho tiempo la raza humana se convierta realmente en raza humana y todos aquellos asesinos tengan lo que merecen, y que todos los responsables que comen la cabeza a los musulmanes inocentes hasta volverlos asesinos desaparezcan, y finalmente, seamos una civilización real y humana.
Mientras tanto seguiré pensando que, aunque no me afecte a mí, o a la ciudad donde vivo (de momento) no creo que viva en un mundo de raza humana, con distintas religiones y pensamientos, con ideas diferentes pero con respeto. 
Alguien que mata no puede considerarse humano y debemos acabar con esto. 
¿Cómo?, ni los políticos tienen idea de cómo hacerlo.
Es gracioso, dicen que sí o sí les derrotaremos nosotros a ellos pero me temo que eso no será posible. No tenemos magia y cualquier persona a nuestro alrededor podría ser de la yihad y ni ellos lo sabrían. Es algo muy difícil de localizar. Es algo que dura tiempo, investigar los grupos yihadistas en cada parte del mundo no es una tarea fácil y mientras sigamos así, víctimas y gente inocente seguirá muriendo cuando menos lo esperen.
Y, amigos, este es el mundo en el que vivimos, y ni tú ni yo podemos cambiarlo.
D.E.P. 
Descansar en paz, a las de ayer, a las de hoy, a las de todos los días y a las que vendrán, desgraciadamente.
Ojalá hubiera algo que hacer, pero me temo que lo único es esperar.


Aquí tenéis uno de los vídeos del atentado de París (si eres sensible, te recomiendo que no lo veas):
https://actualidad.rt.com/actualidad/191422-atentados-paris-video-dramatico-ataque


Noticias MUY interesantes:
http://elpais.com/elpais/2015/11/14/videos/1447520510_178063.html?rel=vid
http://internacional.elpais.com/internacional/2015/11/14/actualidad/1447516087_166597.html?rel=cx_articulo#cxrecs_s

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La felicidad perdida.

El ruido de un chasquido, de una moto,
el ruido del viento, de un te quiero.
La felicidad del día,
la felicidad prohibida.
Caricias en la mano,
más abajo.
Abrazos infinitos,
que te llenan,
que te matan.
Que te hieren,
basta.
Basta, de parar, 
de parar porque duele, 
duele ser recuerdo,
duele más que un beso.
Beso de los tuyos,
de los nuestros, 
de los bonitos.
Como tú, precioso y pasado,
como todo cuento olvidado.
Se queda allí, aislado,
y sólo la princesa,
lo acaba grabando.
Grabando en su mente, 
inteligente, pero perdida,
perdida en tus ojos, que aun respiran.
Respiran de amor y odio,
de rencor, y mientras tanto mi corazón
sigue latiendo tan fuerte, tan tan fuerte,
como aquella moto, 
como un demonio.
Ese que se ha metido dentro de mí,
y no le dejo salir.
Pues en cualquiera busco la felicidad,
aunque sea en los cuentos de miedo,
que jamás acabarán.

Perdón.

Perdón por este desastre, por la dejadez, por la poca responsabilidad,
por pasar de todo y demás.
Perdón por no contestar, 
perdón por pedirte perdón
por no seguir la conversación anterior,
y días después, 
volverlo a hacer.
Siento mi mala costumbre,
siento aislarme,
no hablarte, 
siento no acompañarte,
siento no ayudarte cuando sé que lo necesitas.
Siento, simplemente, no darte todo lo que te mereces.
Y supongo que nadie es perfecto,
pero tampoco creo que merezcas mis arrepentimientos.
Que ya van muchas veces,
y es que me quedo en soledad,
y no busco ayuda de los de verdad.
A ti, que me has ayudado tanto,
lo siento, de verdad.
Te lo dedico a ti,
de parte de una tonta que tiene un caos en la cabeza,
pero gracias a ti,
se desenredó un poco esta torpeza.
Y es que el cariño que me has proporcionado,
es más grande que mis ojos cansados,
y el dolor se acaba yendo de ellos,
gracias a tus te quiero.

Punto y... coma.

Entramos en invierno y volvemos a lo negro.
Negro dolor, negro tristeza,
o al menos nuestro corazón.
Días de invierno que huelen a recuerdo.
Meses de manta y música,
de llanto y mirada fija,
mirada intensa,
que recita.
Recita cada día que pasamos juntos, 
porque éramos poema,
y a cada verso me hacías más grande,
y a cada letra, más amarte.
Amarte de madrugada,
amarte por la noche y entre sábanas.
Quererte como ejemplo,
buscarte porque quiero.
Quiero volver a esos días,
quiero volver
al triste recuerdo.

Pero todo poema tiene final,
y todo verso acaba, 
como en la vida real.
Podrá haber muchos capítulos,
pero el libro debe cerrarse,
y que llegue el final.
Y nuestro poema podría haber seguido una eternidad más,
pero la gente se habría cansado de leerlo,
y nosotros nos habríamos cansado de querernos.
Así que posiblemente, la opción más razonable,
era acabar este bonito poema, 
poner final a nuestra gran historia.
Pero dolía tanto poner ese punto y final,
que guardé el secreto hasta ahora,
y es que nuestra historia, jamás acabó, 
pues en medio verso quedó,
por si algún día, 
decides volver, poner una coma, y el tiempo, ya decidirá después.

Sigo queriéndote.

Escribo estas palabras llorando.
Con lágrimas cayendo sobre mis mejillas,
esas mejillas que se sonrojaban cuando me mirabas y me sonreías.
Cuando bajaba la cabeza, volvía a mirarte y te decía te quiero con los ojos.
Cuando me abrazabas y me hacías perder la razón. Me hacías olvidar todos y cada uno de mis problemas. 
Cuando me besabas y yo sonreía.
Cuando me recordabas lo bonita que era, cuando me hacías sonreír como a una tonta.
Nunca pensé que diría esto pero, te echo de menos.
Tu olor, tu mirada, todo tú. 
Echo de menos llegar a casa oliendo a ti, ahora sólo es un recuerdo.
Echo de menos cuando te gustaba picarme, me enfadaba y me sonreías, y joder, volvía a caer. 
Caía en tus garras, me atrapabas, no había Dios que me sacara de allí. Y tampoco quería, porque tú me hacías sentir viva.
Era feliz estando entre tus brazos, era feliz mirándote a los ojos, era feliz cuando me dabas la mano y me decías pequeña.
Era feliz a tu lado.
Y te dejé ir. Sabiendo que me arrepentiría pero te dejé ir. Y ni yo sé por qué. Pero todo acabó. Por mi culpa. Por mi puta culpa. Por no saber quererte, por no saber dejar de sentir miedo. 
Y lo siento. Lo siento por mí. Por ser tan tonta.
Lo siento, porque ahora sólo queda tu recuerdo destrozando mis días, mis noches, cada segundo de mi vida. 
Por más que lo intente no puedo dejar de pensar en ti. Todo me recuerda a ti.
Te quiero. Te quiero y me duele pero debo reconocer que te quiero como nunca había querido a nadie, y nunca he dejado de hacerlo, siempre te he querido pero no he sabido reconocerlo y ahora que estás lejos me hundo en el olvido, en tu olvido, en lo olvidada que me tendrás ya, mientras yo lloro por ti. 
¿Me echará de menos?, me lo pregunto tantas veces. 
Y tengo miedo. Miedo de la respuesta. Porque ya la sé. Y es un no, no me echas de menos, me has olvidado y mi tren ya ha pasado.
Es demasiado tarde para lamentos pero es que, mi vida, yo no puedo dejar de hacerlo.
De lamentar tu ida, de echarte de menos; te quiero.
Ojalá pudiera volver a abrazarte. 
Ojalá pudiera besarte, o por lo menos volver a hacerme sentir bonita como solo tú conseguías.
Te quiero porque me hacías temblar sólo con decir mi nombre.
Porque nadie había conseguido algo así antes y entonces llegaste tú y rompiste mis esquemas. 
Creía ser de hielo, dura y fría pero tú me hiciste derretirme. Rendirme a ti, y ser quien realmente soy. Perdón, era. 
Ahora sólo soy una chica triste y con el corazón roto. Y lo peor de todo es que fue mi culpa que se rompiera y cada trozo que queda de él me lo recuerda. Y es lo que me jode. Que fuera tan tonta. 
Si algún día llegas a leerme, amor mío, quiero que sepas que jamás me olvidé de ti. Que me has marcado de por vida y nunca te he dejado de querer. Porque cómo voy a dejar de querer a la persona que me hizo confiar en mí, como voy a dejar de querer a la persona que más me valoró, como voy a dejar de querer a la persona... que me hizo feliz.

¿Por qué?

¿Por qué le tenemos miedo a la oscuridad?, nos da miedo la oscuridad por los ruidos, espíritus o fantasmas que puedan llegar a existir, ¿y por qué no les tememos a la luz del día?, es sarcástico, por la noche no les veremos (porque no hay luz, por si alguno no lo había entendido) y es cuando más miedo les tenemos, y por el día, cuando, si llegaran a existir, es cuando podríamos verlos, es cuando menos tenemos miedo.
¿Nunca lo habíais pensado de esa manera?, habrá muchos que puedan decir que es peor en la oscuridad porque no sabes a qué te enfrentas. Y posiblemente todos aquellos que piensan así luego no querrán afrontar los problemas de frente, o preferirán vivir en la ignorancia.
Es gracioso como nuestra mente elige en qué momento debes saber a qué te enfrentas, y en qué momento debes esconder la cabeza.
¿Que si tiene sentido todo lo que estoy diciendo?, pues no mucho, pero mi moraleja es simple:
Si algo muy temido para muchos, como por ejemplo los fantasmas, no son capaces de tener miedo con luz, que si lo piensas, sería lo mas lógico, tú, eres capaz de afrontar todo lo que te venga encima, es cuestión de cabeza, de controlar tu mente, de, digamos, engañarla. Podrás conseguir todo lo que tú quieras conseguir, y podrás superar tus miedos si realmente quieres superarlos.
———————————————————————
Me gustaría avisaros de que seguramente me cree otro Blog para escribir una novela. Ya tengo toda la idea montada y creo que va a ser bastante interesante. Si me dejarais algún comentario en esta entrada o me dijerais, ya por Twitter o por donde fuera, qué os parece la idea y si la leeríais, os estaría muy agradecida. Os quiero muchísimo, mis lectores.

¿Y la felicidad?, ¿dónde está?

El dolor no se va, 
nunca se irá.
Que el recuerdo quedará permanente en tu mente,
y tus ojos verdes volverán
a ese oscuro color,
pues tanta tristeza, te nublará el presente.
No te deja avanzar, ¿eh?,
el miedo te atormenta y no sabes qué hacer...
''Nunca me vas a perder'' y se fue, 
como todos acaban haciendo, 
se acaban yendo,
te dejan tirado; desolado.
Sin ayuda y fuerza para afrontar lo que venga,
sin ganas de luchar,
te dejan muerta, hasta en la vida real.
Arrastrada por el mar que haces cada noche, de sangre, digo, y de lágrimas, lágrimas que caen de tus ojos, y de llanto y de dolor, de tristeza y de emoción, 
emoción perdida,
ilusión destrozada...
simplemente,
felicidad arruinada.

Tu propia vida.

¿Qué es la vida?, hablamos de la vida como si supiéramos su significado, como cualquier palabra como bailar o cantar. 
Pero... ¿qué es realmente la vida?, ''vivir'', no, vivir es otra palabra, nunca respondas a una pregunta con otra palabra, pues esa palabra tendrá su propio significado y algo no puede significar muchas cosas a la vez, ¿me explico?, no mucho, ¿verdad?, qué importa, sigamos.
¿Qué es la vida?, un instante por segundo, un momento, una oportunidad, un riesgo, un error, un comienzo, una victoria, una batalla, un camino sin señales, un reto, una dulce tortura, un tren sin su vía, un ángel buscando alas, un pez al segundo de salir del agua.
¿Qué es la vida?
La definición de vida será la que tú quieras darle. El gusto, el sentimiento e idea que quieras para la definición de vida, de tu propia vida. No hables de vida como si hubiera una sola y como si dependiéramos de ella. No hables de la vida con ese significado que le dan los adultos de rutina y obligación. No hables de vida como si fueras esclavo de ella, pues no sabes ni si quiera qué es. No eres esclavo de nadie y menos de algo que aún no tiene significado coherente para nuestra capacidad. Habla de tu vida. De la que quieres vivir. Habla de los sueños e ilusiones que mantienen a flote tu vida. Habla de que tú, a día de hoy no sabes lo que significa la vida pero tus acciones le intentan dar un sentido, tu felicidad le intenta dar alegría y tus errores diversión a eso llamado vida, tu vida.
La vida se puede vivir de muchas maneras, ¿o es que alguien sabe realmente cuál es la función de la vida y qué tenemos que hacer y cómo funcionar?, no, ¿verdad?, pues, ¿a qué esperas?, cada uno tiene su propia vida, cada uno, día a día crea un capítulo con nuevos aprendizajes para que, algún día, la vida tenga un sentido, pero mientras tanto, sigamos disfrutando de ella, sigamos haciendo lo que sentimos realmente, sigamos guiándonos por los instintos o por impulso, sigamos cometiendo errores pero sobre todo, sigamos siendo felices, porque es nuestra vida, y nadie tiene derecho a arrebatárnosla. 

Me felicito.

Hola a todos y siento la espera, sé que he tardado bastante en publicar una nueva entrada.
Como bien dice el título, me felicito.
Hoy es mi cumpleaños, y me felicito.
Ya no solo porque sea mi cumpleaños, sin más, si no porque es un año más de una batalla ganada. Un año más que sigo aquí. Un año más de vivencias, de decepciones, de errores, muchos errores pero también de aprendizaje y desarrollo de mí misma y de mis ideas. 
Me felicito por haber aguantado todas las cosas que he aguantado, me felicito por haber sido fuerte, por haber seguido adelante, por haber podido aferrarme a pequeñas cosas que me daban el empujón necesario para ganar. Y he ganado, todos ganamos cada vez que cumplimos años. Pero este cumpleaños es especial, no por nada, si no que así lo siento y así será. Siento que este cumpleaños debe cambiar mi vida por completo, dar un giro de 360º y de volver a ser la yo de antes. Volver a pisar fuerte, volver a tener esa energía y esa positividad, como volver a nacer. Y el 'por qué' es sencillo, este año me he demostrado a mí misma que puedo con todo lo que me proponga, que soy más fuerte de lo que puedo llegar a creer y que valgo demasiado como para ir arrastrando mis ánimos por el suelo.
La guerra es la vida y cada año es una batalla con nuevos guerreros, cada uno luchando por conseguir su propia victoria, en la gran batalla podrás hacerte aliados pero muchas veces los que creías aliados acaban siendo todo lo contrario, o al revés. Pero esa es la batalla; aprender. 
Aprender a que no todo lo que ves en realmente cierto. Aprender que todo acaba y que al final todos lo único que queremos es intentar sobrevivir o que no quedemos salpicados.
Y es que yo este año he estado salpicada por muchos guerreros, y me he bañado de sangre y he echo locuras, y he caído, y finalmente, he aprendido.
Es la clave de la batalla; aprender y seguir.
Saber que no se acaba, que hay más, que debes seguir luchando con quien se ponga por delante para conseguir tus expectativas y ser realmente feliz.
No tener miedo a caer, pues acabarás aprendiendo y al terminar la batalla estarás orgulloso de cada caída, pues una tras otra has ido madurando más y más hasta ganar. De nuevo. Ese es el objetivo. Ganar.
He aprendido a que aunque me haya caído mil veces puedes ganar. He tenido la oportunidad de ganar esta nueva batalla aunque me hayan tenido que arrastrar para seguir adelante.
Y puede que hoy haya cumplido una edad muy pequeña y puede que todas las caídas que llevo hasta ahora no sean nada comparadas con lo que me espera o con lo que puede que muchas personas mayores que yo hayan pasado, pero todos hemos pasado por todas las edades, todos hemos tenido las mismas caídas y todas, por pequeñas que sean, nos han echo sufrir y madurar al mismo tiempo. 
Mi nueva meta es pasar este curso. Sé que soy una vaga de mierda, que me cuesta nadie sabe cuánto estudiar, que me da pereza todo, pero también sé que si pude con todo lo que en un principio dije ''no puedo'', también podré con esto. Sólo tengo que creérmelo e ir a por ello. 
Y espero que el próximo verano esté escribiendo que estoy orgullosa de haber fallado porque gracias a eso hoy soy más grande.
Me felicito, por ser quien soy y por quien quiero ser y sé que seré.
Y esto, mis queridos lectores, deberíais de leerlo todos los días hasta que al fin, un día, vosotros creáis lo mismo de vuestro ser. Nunca viene mal darse a uno mismo pequeños detalles que te hagan avanzar en esta guerra tan dura y placentera.

Jamás lo sabrás.

Joder sí, estoy en contra de vuestra mente y de mi propia mente, de lo que nos puede llegar a engañar, de lo que nos puede llegar a dejar decir.
Estoy en contra del ''no puedo'' que hasta yo misma digo en esos momentos en los que crees que todo es una mierda y que ya no hay nada que hacer.
Joder no, es injusto que nuestra mente nos deje decir cosas que no son verdad y haga que nos las creamos, porque no es que no podamos más, es que nosotros mismos y nuestra mente nos dice que no podemos más. El ser humano está creado para aguantar hasta un cáncer, hasta un disparo, hasta un golpe en la cabeza, ¿por qué se supone que tú y todos nosotros no podemos más cuando es sólo un momento más de bajón?, tú y yo sabemos que acabarás saliendo de esto como todas las veces, ¿cuántas veces has dicho que no podías más ante una situación y has acabado aguantando y luchando?, miles, ¿verdad?, entonces, ¿por qué dejas que tu mente te siga permitiendo el lujo de engañarte a ti misma y hacerte caer en un pozo sin fondo?, puedes joder, ¡claro que puedes!, con todo y como sea pero acabarás saliendo porque somos fuertes, porque eres fuerte. Venga, anima la cara, tío, tantas cosas que podrías estar haciendo y ahí estas tumbado, tal vez aburrido, tal vez llorando, tal vez triste o desanimado, pero jamás feliz, ¡no!, no puedes estar feliz sentado en el sofá, tienes que hacer algo, aprovechar, disfrutar, ¡puedes!, eres libre de hacer lo que quieras cuando quieras, ¿tienes ganas de hacer algo, de conseguir algo o de luchar por algo?, pues ve a por ello y deja de repetirte que no puedes porque el ser humano podrá con todo lo que se proponga, siempre vencerá ese obstáculo con esfuerzo y esperanza, vamos, es tu cabeza la que intenta engañarte, aprende a ser más inteligente que ella y convéncete de que puedas con esto y con lo que vendrá. Nunca es tarde para arrepentirse, para pedir perdón, nunca es tarde para conocer al amor de tu vida o para olvidarte de aquel que te ha enseñado que no venía para quedarse. 
Esto tan sólo son simples palabras pero tú puedes darlas un significado especial, que es tu vida, tus problemas o un instante de soledad que te haya atormentado, cualquier cosa vale para aferrarse a ella y luchar por las ideas que os transmito a todos vosotros, las ideas de que somos humanos libres de hacer lo que queramos, libres de disfrutar y de luchar por lo que realmente queremos.
Y a ti, si sigues pensando que diga lo que diga ''no puedes más'' date cuenta de que puedes salir a la calle con la bici, puedes tomar el aire o puedes irte a correr, puedes ponerte tu película favorita o puedes montarte tú sol@ una discoteca en tu propia habitación, date cuenta de que podrías estar haciendo mil cosas para despejarte de los problemas y no las estás haciendo, ¿a qué esperas?, si no lo intentas, jamás sabrás si de verdad puedes o no.

Gracias.

Sí, gracias, a ti, por estar aquí, por estar leyendo esto, por aguantar mis pesados mensajes de spam para difundir mi nueva entrada, gracias a mis amigas, a mi familia, a toda la gente que me apoya, a todos; gracias.
Soy tan difícil de entender, soy tan complicada, que si de verdad me aguantas y sigues aquí, gracias, de verdad.
Que un día puedo estar genial y al día siguiente estoy de bajón nueve días seguidos, como si estoy dos meses como si me hubiera tocado la lotería.
Que puedo estar súper maja contigo o me puede dar un venazo y te puedo contestar borde. Lo siento. No es por ti, te lo prometo.
Que estoy loca, que al primer minuto de conocerte puedo ser la chica más observadora del mundo pero a los cinco, si me has caído bien y he cogido la suficiente confianza no me callo ni aunque me des patadas, que me pongo a cantar y no paro y que bailo por las calles como si no hubiera mañana. Pero eh, que si un día me da por estar borde no me preguntes qué me pasa que me enfado y no te hablo en todo el día.
Cuando me preparo para salir soy inaguantable, tardo horas y horas en elegir la ropa que ponerme porque siempre, SIEMPRE hay algo que falla, nunca estoy agusto, y cuando por fin me decido, me doy cuenta de que me tengo que peinar todavía y es cuando mi acompañante se desespera y termina suicidándose.
No, para suicidarse está ya la hora de la comida, que soy la que menos calla y la que más tarda, que cuando todos terminan siempre me quedo 10 minutos más porque les he contado a todos mi vida en verso.
Pero bueno, ¿creéis que voy a estar todo el rato diciendo cosas malas de mí?
Seguro que ya estabais pensando que vaya tonta que cómo puedo decir esas cosas de mí y que qué poca autoestima tengo.
Pues mira, llega lo bueno.
Soy un desastre, estoy loca, me dan venazos, soy complicada, mucho, no hay quien me entienda, pero eh, me quiero como a nada, sí, porque gracias a ser quien soy tengo a gente como nosotros, y oye, ¿no creo que lo haga tan mal no?, he aprendido que cada uno tiene una cosa que le hace distinto a la demás gente y es que por eso somos seres humanos y no CLONES, porque si no todos seríamos tan iguales que terminaríamos cansándonos y muriéndonos de aburrimiento, ¿verdad?.
Creo que en la vida de cada uno necesitamos algo de chispa y no os pongáis a pensar porque esa chispa sois vosotros mismos.
Alomejor eres uno de los que piensa que es distinto a los demás o que es raro, inferior, pues joder amigo, tienes la mayor suerte del mundo de ser distinto y raro, porque ese eres tú y esa es tu esencia, y eso es lo que te hace ser tú, lo que te llena, lo que te hace sentir vivo y lo que al fin y al cabo te da fuerzas cada mañana, sí, aunque no lo creas, así que esa es tu meta, créetelo, créete que gracias a tus defectos y a todas esas ideas negativas estás aquí y eres quien eres, porque, yo creo que nadie querría a una persona perfecta.
La perfección da asco.
Nosotros junto a nuestros defectos somos lo mejor que jamás vas a poder tener en la vida, así que no pierdas el tiempo en preguntarte por qué tienes ese defecto o por qué eres así, porque no hay respuesta, solamente ERES TÚ MISMO, y debes sentirte orgulloso de ello.
Así que gracias, gracias a vosotros por aguantarme pero gracias a mí por ser este desastre de persona y poder tener la vida que tengo y a la gente que tengo.

Vamos a construir nuestro pequeño mundo juntos.

Por cada lágrima una sonrisa y por cada sonrisa un abrazo, una muestra de amor para hacernos feliz. Todos necesitamos cariño pero sobre todo si es de esa persona que te alegra los días sólo con pensar que forma parte de tu vida, aunque sea amistosamente.

Esa persona que conociste y ni te proponías conocerla como algo más que eso, una relación de amistad, esa persona que no era nada y se convirtió en todo, en una parte de ti, y de esa parte es de la que dependes a día de hoy, porque si está mal tú estás mal y si te habla feliz te alegra el día entero. Esa persona con la que quieres compartir tus días y que te gustaría estar con él a cada segundo, que buscas cualquier excusa para poder verle o hablarle.

 ¿Qué más da que no te corresponda?, no quiero hablar de las cosas malas de que te guste alguien no correspondido, quiero hablar de lo bonito que es encontrar a esa persona que te mantenga y te haga que los días sean mucho más especiales. Que te levantes y pienses en él y te preguntes qué estará haciendo en este momento. Esa persona con la que te ves en un futuro, la persona con la que te peleas pero te encanta, y con la que te perdonas a los dos segundos porque no puedes estar mal con él, pues es tu vida, joder.

Hay muchas personas que no creen en eso del destino pero yo sinceramente pienso que si no fuera para mí no lo hubiera conocido, así que si se ha puesto en mi camino sin yo ni siquiera pedirlo, es por algo, porque debe formar parte de mi vida. No me gusta emocionarme pero veo la realidad y es que casualidad no es, si nos encontramos fue por algo, y que si dos personas tienen que estar juntas, se encontrarán al final del camino tras mil tropiezos, pase lo que pase todo es por algo y creo que la vida son buenas y malas rachas, así que vamos a estar mal, a pelearnos y a sufrir, a llorar, así nuestro final será feliz, bonito, y digno de recordar. Dejemos pasar el  tiempo y vayamos poco a poco, no hay prisa, sé que me quieres, en el fondo no quieres perderme y joder yo a ti tampoco, vamos a construir nuestro pequeño mundo juntos, paso a paso, con paciencia y dedicación, con amor y esperanza, porque el amor es así y algo no se hace si una de las personas no quiere, así que  juntos podemos, luchemos;  te quiero.

Comienza a amarte.

Puede que no tenga mucho dinero, que no sea la mejor niña del mundo, ni la más guapa, puedo tener miles de defectos pero, ¿sabes lo mejor?, que he aprendido a gustarme, pese a esos mil defectos y a todas esas cosas que me gustaría tener pero no tengo, porque he aprendido a valorarme a mí y a lo que tengo, ¿y si un día me faltan todos aquellos que verdaderamente me quieren?, ¿y si estoy dejando pasar el tiempo sin aprovecharlo al máximo?, hace unos años, no creía en los cuentos de hadas, ni en los finales felices ni en todas aquellas frases bonitas de esperanza que mucha gente ponía en twitter, lo veía inútil, y sobretodo veía inútil aquel que comenzaba a tener esperanza por una simple frase que había podido ver en una red social. ¿Fijaos eh?, que ahora soy yo la que intento cambiar el pensamiento de otra persona que pensaba como yo. Es tan feo ese sentimiento, crees que nada te puede ayudar, estás en un continuo ''ojalá'' y en un continuo ''imposible'' y ''no puedo'', a veces nos aferramos a frases simples que nos hacen echarnos para atrás, ¿por qué no puedes?, ¿acaso lo has intentado?, ¿has luchado?, ¿por qué te rindes si no has llegado ni a mitad de camino?, entonces llega esa persona, la cual jamás pensabas que iba a llegar, te abre los ojos, te hace madurar y te enseña a amar la vida de una forma muy especial, de una forma en la que solo te hace sentir esa persona. No, no hablo de un novio, porque sí, queridos amigos, también es algo que he aprendido, a que no siempre es el amor de novios el que te mantiene feliz, he aprendido a que una persona que ha sufrido millones y millones de veces más que yo, puede hacer feliz a otra, que una persona puede ser más fuerte de lo que la misma cree. Llegó ella, ¿amiga?, ¿mejor amiga?, ¿hermana?, no, ella es como si fuera mi otro yo, ¿y sabéis por qué?, porque me ha enseñado a vivir minuto a minuto, me ha echo creer en lo imposible, juntas hemos logrado dejar nuestros complejos a un lado y ser felices lo que nos queda de vida. A todos aquellos que esteis como el culo día sí y día también, solo quiero haceros una pregunta, ¿no estáis cansados?, de levantaros sin una meta por la que luchar, de no ir al baño por no miraros al espejo, de no tener ganas de vivir, ¿no tenéis envidia de todos esos que ríen por la calle con sus amigos?, ¿no se os ha pasado por la cabeza lo que sería ser feliz por un momento?, el problema es que todos aquellos que creéis no ser felices es porque no podéis, cuando en realidad tenéis razones para serlo, estáis negados a la vida, no gastáis el tiempo ni en buscar una solución a todo esto, pero, si no os valoráis vosotros, ¿quién lo hará?, sí, lo sé, si eres uno de los que está así, vale, llámame tonta, di que crees que por esta mierda de texto no cambiaré tu opinión, ¿crees que yo he conseguido escribir este texto en dos semanas?, ¿en dos meses?, para toda recuperación hay un proceso, más largo o más corto, ten paciencia, te queda mucha vida por delante, espera, espera y ve recuperando a la persona que eras antes, no me puedo creer que no quieras ser feliz, estoy seguro de que estás hart@ de siempre lo mismo, de no querer vivir, de hasta no querer relacionarte con la gente por el simple miedo. Puedes, puedes, métete eso en la cabeza, pero claro, todo no se consigue a base de estar en tu habitación llorando, enfréntate a tus miedos, sé que puedes, sí, puedes, ¿por qué te sigues repitiendo que lo que digo es imposible?, ¿por qué no coges y te enfrentas a tus miedos?, ¿por qué no te pones metas y tratas de superarte a ti mism@?, estoy segura de que puedes, hayas sufrido más o menos, llora, ¿por qué todo el mundo le tiene miedo a llorar?, llorar es la mejor solución a desahogarse, llora si tienes ganas, haz lo que quieras, que nadie te haga cambiar de opinión, que no te afecten las críticas, porque piensa que los que critican son los que ya no se valoran ni ellos mismos e intentan llenar su vacío jodiendo a otras personas, no dejes que lo consigan, no dejes que atrape tu alma y tu corazón y dejen a una persona llena de odio, eres mucho más inteligente que todo esto, y en el fondo, aunque sea MUUUUY fondo, sabes que puedes, sí, créelo, puedes, tú y todos, mientras más te repitas de que no puedes, más tiempo estarás perdiendo, empieza a ser fuerte y a luchar y aprende a enfrentarte a los miedos, y si tu miedo eres tú mism@, enfréntate a ti, puedes, con todo, con absolutamente todo lo que te propongas, así que no dejes pasar el tiempo y valora lo que tienes, ¿lo mínimo?, pues lo mismo, pero te aseguro que siempre, siempre habrá algo que valorar, va, si has conseguido confiar en esto, es hora de confiar en ti mism@, aquí empieza tu camino, di NO a todo eso que te hace mal y comienza a amarte.

Hablemos de mi alma.

Mi alma se parte en pedazos,

esos pedazos de puzzle

que quedan por encajar.

Esas piezas, aquel desván.

Mi alma. 

Como ese cuarto,

tan desordenado y a la vez vacío,

como mis sentimientos.

Sin esperanza; me quedo sin aliento.

El aliento de mi boca que

quedaba tan bien diciendo tu nombre.

Mis manos heladas que se calentaban tan bien

al entrelazarlas con las tuyas.

Hablemos de mis ojos.

Los ojos como un bosque,

un bosque en invierno,

frío, con poca luz, sin ganas.

Que ni el mismísimo sol lo enciende,

que ni tú me encendías.

Porque la persona que me ayudó a levantarme,

hoy me deja caer,

caer a ese océano profundo de lágrimas

que desordenan mi vida,

como el desván, sí.

Y hasta ese cuarto es más bonito que todo esto.

Que el cielo en el mejor día de verano es gris.

Que la mejor sensación de la vida es mala.

Que llenas y a la vez desgastas.

Mi corazón se cansa,

de esperar, de sentir, de seguir…

intenta prosperar, alcanzar esa meta, luchar…

y no puede, le cuesta pero prosigue, continúa, avanza,

quiere más…

Y no sé si eres tú que me quitaste las ganas,

o que hacía tiempo que mi alma se desmayaba.

De eso hablamos, de mi alma…

huye cuando cree verse en peligro,

y es que,

nunca ha parado de huir.

Me abandonó sin razón,

¿y mi corazón?, ¿qué hará él sin mi alma?

si eran las piezas que faltaban

para dejar de odiar.

Podemos.

18:11, llueve y estoy tumbada en mi cama escribiendo algo que no sé si será leído por mucha gente pero sí quedará constancia para algunos pocos, con la banda sonora de la película 'intocable' (que os la recomiendo totalmente ver) de fondo.
Podría decir que me encantan los días así, creo que a la mayoría nos gustan, o tal vez no, tal vez sea a muy pocos quien les guste que el cielo esté gris y tengas tiempo de reflexionar, en tu habitación, escribiendo bajo esa canción, cada nota te hace expresar un sentimiento diferente que en casi todos los casos son malos, llamadme masoca pero amo la lluvia porque eso es sinónimo de encerrarme toda la tarde en mi habitación y ponerme música triste, y escribir. Me gusta la soledad en la mayor parte de los días. Y me encanta poder escribir todo lo que pienso por inspiración de una canción tan bonita y a la vez apagada, lenta y conmovedora. Me encanta tumbarme y liberar mis pensamientos, alejarme de todo lo que me aterra, alejarme al menos por una horas de este mundo que me agota, de esta rutina que me desgasta, que me atrapa.
Y no tengo ni idea de lo que estoy hablando ni de qué tema irá este texto, pero tampoco quiero saberlo, quiero dejarme llevar por la imaginación.
18:18, ser feliz.
No soy feliz, pocos lo somos. 
Dime, tú, el/la que está leyendo esto, ¿eres feliz realmente?, si piensas que no, tienes razón, y si crees que sí eres feliz, continúa leyendo y contesta a estas preguntas:
¿Eres libre?, ¿siempre haces lo que tú quieres hacer?, ¿siempre has echo las cosas cómo querías?, ¿siempre has llevado la ropa que te gustaba?, ¿siempre has dicho tu grupo favorito, cantante, gustos o tipo de sitios que te gustan? ... y ahora te digo, nadie es feliz del todo porque nadie es libre, y si fuéramos libres, nos daría igual lo que dijera la gente, no actuaríamos como la gente quisiera, si no como nosotros fuésemos felices, si fuéramos libres no nos daría miedo expresar los sentimientos o gustos, si fuéramos libres... si fuéramos libres no nos dejaríamos llevar por personas... seríamos felices. Y me temo que nadie, o a penas nadie es feliz. Pero no, no, dejar de criticar a la 'sociedad', porque nosotros también formamos parte de ella y también es culpa nuestra, o qué, ¿es que tú nunca has criticado a alguien por su forma de vestir o por sus gustos, por cómo habla, por su forma de andar, por su forma de ser en general?, si no lo has echo, enhorabuena, pero negarlo sería estúpido.
No nos podemos quejar de cosas que nosotros mismos hemos llegado a hacer, pero sí podemos aprender del error y ponernos en el lugar de las personas, pensar que una crítica conlleva a muchísimas cosas que ni nosotros mismos nos damos cuenta, que un insulto son mil defectos que echarse uno mismo encima, y no valorarse es lo peor del mundo, y lo más difícil de sobre llevar. ¿Vosotros creéis que es vida ir por la calle con miedo, o sin poder mostrar quien en realidad eres?
Eso no es vida, por eso no somos felices, porque la vida es libertad y derechos, igualdad y humildad, y poca gente tiene de todo ello.
Pero, si piensas como yo, hagamos justicia y dejemos atrás los complejos por culpa de todos, de la sociedad en general, dejemos atrás el miedo y seamos quien somos de verdad, vistámonos como queramos, hagamos lo que nos venga en gana en cada momento porque ESO ES LO QUE NOS HACE FELICES, y quien critique, será la única persona que de verdad no será feliz, porque él mismo estará perjudicando a la sociedad y sí mismo.
Juntos, todos con todos, podemos.

Seamos realistas.

Todo es una mentira, la vida es una mentira.

Lo bonito en realidad es lo feo, lo horrible.

Lo que crees menos tenebroso al final acaba asustando.

Como el amor, que parece que te salva y acaba asustándote la manera en que puede llegarte desgastar.

Lo que creías mejor, acaba siendo lo peor.

Y podría seguir comparando las miles de cosas que creemos ver buenas y en realidad son malas.

Como la vida, la pintan de un color muy bonito pero en realidad todo es gris, y en el peor caso, negro.

¿y qué hablar de todo eso que creemos que es malo?

¿y si los gatos negros dieran suerte porque son como la vida, negra?

¿y si el día 13 fuera el único día en el que todos los seres humanos pueden descubrir parte de la palabra ‘felicidad’?

Pero no, siempre nos cegamos en el pensamiento con el que nos criamos y no queremos seguir descubriendo, investigando sobre ese más allá, lejos de toda esta rutina.

Y yo creo en la mala suerte,

en lo malo,

creo que los espejos rotos dan buena suerte,

igual que creo que cuando estás segura de que todo va genial algo se tuerce y acaba cayendo, cae a ese vacío del que nadie quiere hablar por miedo a tropezar y hundirse en él,

pero a mí no me da miedo,

porque el miedo en realidad no existe,

es sólo una mentira más.

Que ya no soy esa tonta que cree en los finales felices, que cree que todo el mundo al final encontrará a alguien y se amarán toda la vida.

Que la luz al final del túnel sólo aparece si te adentras en lo oscuro y nosotros nos empeñamos en que todo es bonito o que todo debería de ser bonito en nuestra vida,

pero en realidad nada es bonito si no ves las cosas malas, lo oscuro, lo negativo, la mierda, el vacío, te mentirías a ti mismo y a la persona que está a tu lado,

seamos realistas,

al final, todo lo que creías perfecto; desvanece.